Story #7

INTIMATE

INTIMATE are the innermost stories of girls, told anonymously. There's no signature, only a photo of the storyteller's nude breast, so she is completely exposed in front of the readers, both literally and metaphorically.

Рубрика Intimate — это сокровенные истории девушек, рассказанные анонимно. Вместо подписи — фотография груди рассказчицы, что символизирует ее полное обнажение перед читателями в прямом и переносном смысле.

Story #7

  • English
  • По-русски

I’m lying in bed. All 71 kilos of me pressing into the hotel mattress. I’ve never felt this heavy, there hasn’t been this much to grab on to since I was fifteen. My belly hangs off and I can feel my skin stretch. I feel so big, so heavy.

I’m not sure how it got this bad. The year started off well and I got to be in a safe space with fresh vegetables and sun. I felt light there, agile and able. Like an old forgotten bicycle that had finally been slowly rolled out into the world after being fixed.

Then there was three months of darkness, that’s where I must have lost my way. It was too cold to go outside. Everything was sad except good food. Food fueled energy spikes got me through days i spent at home wasting time and hardly working. I knew I was doing wrong, I was feeling worse, but there just wasn’t anything better staring at me for me to move towards it. I secretly knew I should find more inspiration and motivation within myself. The fact that I couldn’t do that made me even sadder. Made me have two ice creams a day.

Then three weeks ago I felt it. I lay down and instead of dreams I received information. It felt like gates at the top of my head opening and numbers, symbols, images started loading into my brain.

I became sensitive again. When I was a child I could kind of see people’s auras. Or maybe I could just visualize their state from afar. Watercolor clouds floating above passerby’s helped me connect with strangers.

There was an energy inside so strong that no basketball match or dance session could drown it. Granted attention deficit because of lack of control but it made me feel so alive. More alive that my classmates sometimes. Like a busted water pipe, bursting with water.

It came back, that feeling. I wasn’t sued for three weeks, I couldn’t believe it. I thought it was my childhood-phase state, that I’ve developed and changed, that weed had killed it.

But today after getting on the treadmill and running for 15 minutes straight for the fist time in a year, im sure – I’m back.

Im pretty familiar with melancholy. I try to make a muse of her, as she inhibits my thoughts more often than I would like. And although I’m mostly always going through an existential crisis, it doesn’t necessarily mean I do something about it. But to be honest, I haven’t felt this way since I was eighteen. Except now, I am conscious and more aware of the connection between my body, my mind and my self.

I realize now how harmful it is to call myself fat, how hard it is for my being to take the constant criticisms I whisper to myself. How the guilt that I feel as I am ingesting unhealthy food translates to worsened metabolism. How maybe even the constant thought of how uncomfortable I am in my own skin caused it to grow as a reaction.

That it’s not surprising my body doesn’t feel fueled by positive thoughts and encouragements coming from the mind it connected to.
I realize I need to forgive myself, and I’m ready before it’s too late. So as I lie in bed I try visualizing the healthy me. The toned and agile, functional body that I’m going to have.

Я лежу на кровати. Все 71 килограмм моего веса вдавлены в отельный матрас. Я никогда не чувствовала себя такой тяжелой, с 15 лет я не носила на себе столько лишнего мяса. Мой живот свесился, и я ощущаю, как это растягивает кожу. Чувствую себя такой большой, такой тяжелой.

Не уверена, как я дошла до такого. Год начался отлично, и я находилась в спокойном месте, где были свежие овощи и солнце. Здесь повсюду был свет, проникающий в любые уголки и могучий. И я была, как старый забытый велосипед, который медленно выкатили наружу после починки.

Но потом наступили три месяца тьмы, предполагаю, именно тогда я сбилась с пути. На улице было слишком холодно, чтоб выходить, и меня все расстраивало, кроме вкусной еды. Еда подкрепляла меня в те дни энергетического застоя, когда я много проводила времени дома и усердно работала. Я знала, что так нельзя, мне становилось все хуже, но в этот момент ничто не могло мне помочь побороть себя. В душе я знала, что должна найти больше мотивации и вдохновения внутри себя самой, и тот факт, что у меня это не получалось еще сильнее расстраивал. И заставлял съедать по два мороженых в день.

Но спустя три недели я все осознала. Я легла и вместо сна начала принимать информацию. Было ощущение, что у меня на затылке открылись ворота, и в мозг  начали загружаться номера, символы и изображения.

Я снова стала сверхчувствительной. Будучи ребенком я как бы умела видеть ауру людей. Либо я как-то могла понять, что у них внутри, находясь на расстоянии. Акварельные облака над головами прохожих помогали мне общаться с незнакомцами.

Внутри меня была такая сильная энергия, что ни один баскетбольный матч или занятие танцами не могло потушить ее. Обычный дефицит внимания из-за отсутствия контроля, но благодаря нему я чувствовала себя такой живой. Иногда более живой, чем мои одноклассники. Как сломанная водопроводная труба, разорванная водой.

И вот, то чувство вернулось. Я не могла принять это три недели, не могла в это поверить. Я думала, что пережила эту стадию в детстве, что я изменилась и развилась в другом направлении, и все уже давно поросло травой.

Но сегодня на беговой дорожке, пробежав 15 минут без остановки впервые в этом году, я поняла – все вернулось.

Можно сказать, что я меланхолик. Я пытаюсь вдохновляться этим, тк меланхолия прокрадывается в мои мысли чаще, чем мне бы хотелось. А если учесть, что я почти всегда нахожусь в экзистенциальном кризисе, то можно догадаться, что я не очень-то с этим борюсь. Но, честно говоря, я не чувствовала себя так с 18 лет. Обычно я лучше осознаю связь между телом, разумом и духом.

Сейчас я поняла, насколько это вредно называть саму себя толстой, как тяжело существовать постоянно нашептывая самой себе слова критики. И эта вина, которую я чувствую каждый раз при поглощении нездоровой пищи, с каждым разом все сильнее ухудшает мой метаболизм. Возможно, эти постоянные мысли о том, как мне некомфортно в собственной шкуре, стали причиной того, насколько все это разрослось.

Не удивительно, что мое тело не получало необходимой энергии от позитивных мыслей и поддержки моего сознания, которое напрямую с ним связано. Я знаю, я должна простить себя, и я уже решилась сделать это, пока еще не слишком поздно. Поэтому каждый раз в кровати я пытаюсь визуализировать образ здоровой меня. Гибкое и полное энергии тело, которое скоро у меня будет.